Søges: Dig, der har (haft) mistet dig selv
"Jeg kunne ikke genkende mig selv efter det forhold."
"Jeg mistede totalt mig selv i det parforhold."
Kærlighed er vidunderlig.
Når den er sund og god. Når to bevidste partnere, der gerne vil udvikle sig, har fundet sammen.
Men kærlighed og parforhold kan også koste os os selv. Så står vi på den anden side og kan ikke genkende os selv. Vi står måske med følelsen af at have mistet os selv – og det kan føles, som om der er laaang vej hjem igen.
Rigtig mange kvinder har skrevet til mig om præcis den oplevelse.
Og når de mister sig selv, oplever de undervejs også:
At deres grænser bliver overskredet.
Seksuelt, men også på alle mulige andre måder.At de siger ja til ting og forpligtelser, som de egentlig gerne ville sige nej til.
Ja til en date mere, selvom de ikke har lyst. Ja til sex, uden egentlig at ville det.At de ikke føler sig respekteret.
Dates, der kommer for sent uden at give besked.
Samtaler, hvor de bliver overhørt, fordi han bare fortsætter med at tale om sig selv.
Grundlæggende skaber disse oplevelser en usikkerhed, der betyder rigtig meget – både når vi dater, og når vi er i et parforhold.
Usikkerhedens store stemme lyder sådan her:
"Jeg er ikke god nok."
Eller mere specifikt:
"Jeg er ikke sjov nok, sexet nok, lækker nok, klog nok, tynd nok eller smart nok."
Kender du den stemme?
Hvis du gør, kender du måske også den usikkerhed, der følger med. Og hvor meget den usikkerhed tager fra dig – eller forhindrer dig i at gøre.
Måske swiper du forbi de mænd, du egentlig finder tiltrækkende på Tinder, fordi du ikke føler dig god nok til dem.
Måske siger du ja til mere, end du har lyst til, fordi du er bange for at blive afvist, hvis du siger nej.
Måske får du ikke sagt, hvad du har brug for – fordi du er i tvivl om, hvorvidt det overhovedet er okay at sige.
Redskabet: Sig nej og ja – i samme sætning
Det redskab, jeg vil give dig i dag, kan bruges af alle – men særligt af dig, der kender følelsen af at have mistet dig selv.
Redskabet er i al sin enkelhed at sige nej. Men en endnu bedre udgave er at sige nej og ja – i samme sætning.
Lyder det kringlet? Lad mig forklare med to eksempler.
Eksempel 1
Du bliver spurgt, om du vil på date hjemme hos ham en aften kl. 19.30 med hjemmelavet middag.
Du vil egentlig gerne på date. Og gerne spise en dejlig middag.
Men du vil ikke mødes hjemme hos ham – det gør dig utryg, og det føles, som om det lægger op til mere, end du har lyst til.
Nej'et og ja'et i samme sætning kan lyde sådan her:
"Hvor er det dejligt, at du har lyst til at ses igen og lave mad til mig. Jeg vil rigtig gerne ses, spise sammen og lære dig bedre at kende. Jeg vil meget gerne mødes ude i byen på en restaurant. Hvad siger du til kl. 19.30 på Restaurant Allo Allo?"
Den opmærksomme læser vil bemærke, at både ja'et og nej'et egentlig ikke er eksplicitte – de er pakket ind, men alligevel meget tydelige og med afsæt i dig selv.
Eksempel 2
Du er allerede på date, og din date kysser dig og lægger op til mere.
Du har lyst til at kysse og give dig hen til kysset og passionen lige dér. Men du har ikke lyst til mere end det.
Ja'et og nej'et i samme sætning kan lyde sådan her:
"Jeg kan mærke, at jeg synes, det er virkelig dejligt at kysse dig. Det har jeg lyst til at blive ved med. Jeg har ikke lyst til at tage den videre end det lige nu."
Her bliver det tydeligt, hvad du vil – og hvad du ikke vil.
Gevinsten ved at sige nej
Det betyder samtidig, at dine grænser bliver tydelige. Og gevinsten er, at du ved at respektere dine egne grænser bliver i dig selv – alt det modsatte af at miste dig selv, give afkald på dine værdier og sige ja til ting, du ikke vil.
For det er bare sådan: Vi kan kun give et oprigtigt ja, når vi kan give et oprigtigt nej.
At sige nej er en kunst – der bygger på, at du kan mærke dig selv
Det kan jo se enkelt ud. Og jeg ved godt, at det ikke er så enkelt endda.
For at vi kan sige, hvad vi vil og ikke vil, er vi nødt til at kunne mærke, hvad vi vil, hvad vi har behov for – og hvad vi ikke vil.
Og det kan være ret svært.
Men prøv alligevel. Og bær over med dig selv, hvis det ikke lykkes super smukt med det samme. Øv dig igen.
For ligesom at lave bearnaisesauce fra bunden – den fucker også op én gang eller hundrede, inden den sidder lige i skabet.
Der er en sammenhæng mellem dine (manglende) grænser og den type mand, du tiltrækker
Når vi har svært ved at sige nej og sætte grænser, sender vi ubevidst et signal til omverdenen om, at vores behov og ønsker kan forhandles.
At vi er til rådighed – også når vi egentlig ikke er.
Og det tiltrækker en meget bestemt type.
Ham, der tester grænser.
Ham, der lover meget og leverer lidt.
Ham, der er til stede, når det passer ham – og væk, når det ikke gør.
Ikke fordi du er svag. Men fordi du endnu ikke har lært at mærke dig selv godt nok til at handle på det, du egentlig mærker.
Det er præcis det, jeg dykker ned i min gratis guide "Derfor møder du mænd, der ikke vil committe sig".
